আমি নিশ্চিত যে আমার সুন্দর চুল থাকলে আমি অন্যরকম অনুভব করতাম। ট্রেডমার্ক চুল. বোটিসেলি কার্ল বা প্যান্টিন প্রো-ভি চুল। আমি না. আমি যা পেয়েছি তা সাধারণ, যে উপায়ে এটি খারাপ ধরনের। আমার চুলগুলি নিস্তেজ বাদামী, একরকম চর্বিযুক্ত এবং শুষ্ক উভয়ই, শিশুর মতো সূক্ষ্ম। এটি সোজা এবং প্রাণহীন, যেখানে এটি কাউলিক, এবং জট এবং সাধারণত খারাপ আচরণ করে।

হয়তো বুঝতেই পারছেন কেন হেরে যাওয়া ট্র্যাজেডি ছিল না বলে সতর্ক করে দিয়েছিলাম এটা হবে?

যখন আপনি ক্যান্সারে আক্রান্ত হন, আপনি অনেক ক্যান্সার বিশেষজ্ঞের সাথে দেখা করেন। তারা প্রায় সব পুরুষ। কেমোথেরাপি আপনাকে কীভাবে অসুস্থ বোধ করবে, উদ্বেগ, বিষণ্ণতা বা সর্বনাশ সম্পর্কে তারা আপনার সাথে কথা বলে না। তারা চুল পড়ার কথা বলে। এটি সম্পর্কে ধারণা পেতে আপনার কিছু সময় লাগবে, একজন প্রাথমিক প্রতিযোগী, জর্জ ডব্লিউ বুশ ডপেলগেঙ্গার দ্বারা আমাকে বাস্তবে বলা হয়েছে। এটা মহিলাদের জন্য কঠিন।



আমি অন্য ডাক্তারদের কাছে চলে যাই, যাদের চেহারা কম রিপাবলিকান এবং ভালো বেডসাইড আচার। তারা সবাই আমার চুল নিয়ে আলোচনা করতে চায়। এমনকি যদি আপনি একটি চাওয়ার কল্পনা করতে না পারেন, একটি পরচুলা পান। একটি পান এমনকি যদি আপনি এটি আপনার সম্পূর্ণ চিকিত্সার একদিন পরেন। এখন যান, সঠিকটি খুঁজে পেতে অনেক সময় লাগতে পারে। একা যাবেন না। তোমার মাকে নাও, তোমার বোনকে নিয়ে যাও, তোমার সেরা বন্ধুকে নিয়ে যাও। তোমার বয়ফ্রেন্ডকে নিয়ে যাও। এটি একটি তারিখ করুন. এমন একজনের ছবি তুলুন যার চুল আপনি সবসময় চান। আপনার নিজের চুলের একটি ছবি তুলুন যে দিন আপনি এটি দেখতে কেমন পছন্দ করেছেন। আপনি কল্পনা করতে পারবেন না এটা কেমন লাগবে। দুটি উইগ পান! একটি মজার জন্য এবং একটি বাস্তবের জন্য। আপনার কতগুলি উইগ পাওয়ার অধিকার রয়েছে তা নিয়ে আপনার বীমা কোম্পানির সাথে লড়াই করার শক্তি থাকাকালীন যান।

আমি এমন একজন ডাক্তারকে খুঁজে পাই যাকে আমি একটি পাহাড়ের কিনারা থেকে অনুসরণ করব। আপনি না চাইলেও একটি পরচুলা পরচুলা তিনি বলেন যখন কেমোথেরাপির প্রথম রাউন্ড আমার শিরায় ভেসে যায়, আপনি এটির পিছনে একটি পনিটেল যুক্ত একটি শীতকালীন টুপি পেতে চাইতে পারেন, যাতে আপনি কোনও মনোযোগ আকর্ষণ না করেই দোকানে ছুটে যেতে পারেন। তিনি রসিকতা করছেন না, কিন্তু আমার বয়ফ্রেন্ড জেক এবং আমি কয়েক মাস ধরে এটি নিয়ে হাসছি। আমি যেমন একটি contraption কল্পনা করার চেষ্টা. আমি কি দরজার কাছে একটি হুকে ঝুলিয়ে রাখব, একটি দুঃখী ছোট্ট ডেভি ক্রোকেট টুপি স্লিপ করতে এবং বিশ্বের মুখোমুখি হতে?

কেমোথেরাপির প্রস্তুতিতে আমি একটি লিম্ফ নোড এক্সাইজ করি, একটি অস্থি মজ্জার বায়োপসি, একটি ইকোকার্ডিওগ্রাম, একটি পালমোনারি মূল্যায়ন, একটি ফ্লু শট, একটি এইচআইভি পরীক্ষা করি। আমি তিনটি গহ্বর ভরা এবং আমার মাড়ি scraped পেতে. আমি পরচুলা পাই না। আমি অন্য কারো চুল পরা একটি রুমে হাঁটার ধারণার চারপাশে আমার মন আবৃত করতে পারি না। আমি করতে পারা কল্পনা করুন যে একটি রুমে হাঁটা এবং ঝাপসা করা: তুমি কি আমার পরচুলা পছন্দ কর? আমার পরচুলা কি সোজা? আপনি কি মনে করেন এই পরচুলা শান্ত দেখাচ্ছে? আমি পরচুলা জীবনের জন্য খুব ব্যঙ্গাত্মক. আমি কৌতুক না করা ভয় পায়, যে কৌতুক আমি হবে.

আমার শরীরের লোম প্রথমে পড়ে। আমি স্নানের সময় লক্ষ্য করছি, পিউবিক চুল কোঁকড়ানো এবং জলের উপরিভাগে ভাসছে। সময় পিছিয়ে যায়। আমার পা মসৃণ, আমার বগল খালি, আমার শ্রোণী প্রিপুবসেন্ট। কয়েকটা মজার সপ্তাহের জন্য আমার মাথার পুরো চুল এবং লোমহীন শরীর আছে যা বজায় রাখার জন্য মহিলারা গুরুতর অর্থ ব্যয় করে। আমি যখন টাক হয়ে যেতে শুরু করি, তখন তা সূক্ষ্ম হয়: আমার বালিশে স্ট্র্যান্ড, আমার সোয়েটারে লেগে থাকা, ঝরনার ড্রেন আটকে রাখা। আমি শ্যাম্পু, কন্ডিশনার, চিরুনি, ব্রাশ পরিত্যাগ করি। আমার চুল পড়ার প্যাটার্ন আমার বাবার সাথে মেলে দেখে আমি বিরক্ত হয়েছি। আমার চুলের রেখা সরে যায়, মুকুট শক্ত হয়ে যায়, এবং চারপাশে একটি ঝালর একগুঁয়েভাবে ধরে রাখে। ভাবুন জন মালকোভিচ। ছবি ওয়ালেস শন। এটা তাদের ভাল দেখায়.

শীতকাল আর আমাদের ঘর ঠান্ডা। আমি একটি টুপি পরিধান করি এবং নীচে কী ঘটছে তা ভুলে যাওয়ার চেষ্টা করি। কখনও কখনও আমি যখন ঝরনা থেকে বের হই তখন আমি আয়নায় নিজের একটি ছবি তুলি, ভবিষ্যতের জীবনের জন্য একটি রেকর্ড। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে আমি লুকিয়ে থাকি। জ্যাক এবং আমি আমার মাথা ন্যাড়া করার বিষয়ে কথা বলি, কিন্তু আমরা ক্লিপারের মালিক নই, আমরা কখনই ট্রিগার টানি না। কিছুই না করা সহজ। আমি আমার নিজের স্ক্যাল্পকে ভয় পাই, যাকে আমি বিকৃত এবং গলদা হতে কল্পনা করি।

আমি মার্চ মাসে ক্ষমা করতে যাই। আমরা উদযাপন করার জন্য আমাদের বন্ধুদের একটি বারে আমন্ত্রণ জানাই। আমি লেপার্ড-প্রিন্টের সিল্কের শার্ট, গাঢ় চর্মসার জিন্স, পেটেন্ট চামড়ার গোড়ালির বুট পরি। আমি একটি প্রচেষ্টা করছি, দীর্ঘ সময়ের মধ্যে প্রথম। বারে জেক আমার চারপাশে তার হাত রাখে এবং ঘটনাক্রমে আমার টুপিটি ছিটকে দেয়। আমি চোখের সংস্পর্শ এড়াই, এটি তুলে নিই, চুপচাপ এটিকে আবার টেনে আনি। দুই বান্ধবী আমাকে আশ্বস্ত করে যে আমি সুন্দর। আমি লজ্জায় জ্বলন্ত অন্য পানীয় পেতে নিজেকে অজুহাত. কৌতুক আমার উপর হয়.

পরের দিন আমি পেরেকের কাঁচি নিয়ে যা যা করতে পারি তা কেটে ফেলি, ন্যাপি কেমো-প্রতিরোধী টিফ্ট যা তিন মাসে ধোয়া বা ব্রাশ করা হয়নি বা যতটা স্পর্শ করা হয়নি। আমি অসুস্থ হওয়ার আগে যে সেলুনে যেতাম আমি তাকে কল করি এবং জিজ্ঞাসা করি যে তারা বাকিগুলি শেভ করবে কিনা। আমরা তা করি না, লাইনের অপর প্রান্তের মেয়েটি দুর্বলভাবে বলে। আমি ঝুলে পড়ি এবং যেভাবেই হোক আমার বাইক চালাই, তারা আমাকে সাহায্য করুক। তারা করে.

আপনার মাথার ত্বক ভালো আছে, যে মেয়েটি আমার মাথা গুঁজে আমাকে বলে। বাড়িতে আমি বাথরুমের আয়নায় এটি পরীক্ষা করি। এটা সত্যি. আমি বর্গাকার হাড়ের কাঁধ এবং একটি পিন হেড সহ ছয় ফুট লম্বা যা আমি সবসময় মজা করেছি। এটি এখন আমার পক্ষে কাজ করে: আমি সূক্ষ্ম, মেয়েলি, একজন সিনেড ও'কনর, ব্রিটনি স্পিয়ার্স নই। তোমার চোখ বড় দেখায়, মা আমাকে বলে। আমি লাল লিপস্টিক এবং একটি শিকারী সবুজ মোটরসাইকেল জ্যাকেট পরা শুরু করি। আমি রবিন টুনিকে চ্যানেল করার চেষ্টা করি এম্পায়ার রেকর্ডস, পাঙ্ক রক মনোভাব এবং দ্রুত বুদ্ধি সহ ক্ষতিগ্রস্ত মেয়ে. আমি একটি পাল্পে মার খেয়েছি, কিন্তু আমি অন্য দিক থেকে বেরিয়ে এসেছি। আমি স্কোয়াশ করা কঠিন প্রমাণ করেছি। আমি একটি ঘুষি নিতে পারি এবং তারপরে এটি নিয়ে রসিকতা করতে পারি।

aries দৈনিক রাশিফল ​​ক্যাফে জ্যোতিষশাস্ত্র

আমি যদি জনসমক্ষে থাকতে লজ্জাবোধ করি তবে তা দ্রুত চলে যায়। আমি রক কনসার্টে যাই, বিমানে চড়ে, অভিনব রেস্টুরেন্টে খাই। আমি দৃষ্টি আকর্ষণ করি। অ্যালোপেসিয়া ? একটি চকচকে টাক পুরুষ বারটেন্ডার রুম জুড়ে আমার দিকে লুকিয়ে দেখার পরে জিজ্ঞাসা করে। কিন্তু বেশিরভাগ লোকই ধরে নেয় যে এটি একটি পছন্দ, যে আমি তীক্ষ্ণ, অ্যাভান্ট-গার্ড। আমি একটি ফ্যাশন ম্যাগাজিনে চাকরির জন্য ইন্টারভিউ দিই এবং এটি পাই। ক্যান্সার কখনই আসে না, এবং আমি মোটামুটি নিশ্চিত যে কেউ অনুমান করে না। তারা মনে করে আমি ফ্যাশন-ফরোয়ার্ড, ট্রেন্ডে। ওটা খুব রেড, আমি সিল্কি-, লম্বা কেশিক মহিলাদের কাছ থেকে শুনি। আমি যদি যথেষ্ট সাহসী হতাম। ব্রুকলিনের একটি মিউজিক ভেন্যুতে, একটি মেয়ে তার মাথার পাশে একটি তারার রেজার দিয়ে আমাকে রুম জুড়ে একটি হাসি এবং সম্মতি দেয়। সে মনে করে আমরা একই। আমি তাকে এটা মনে করতে.

ত্রিশ বছর ধরে আমি বিরক্তিকর চুলের মহিলা; হঠাৎ আমিই সেই ঠান্ডা চুলের সাথে। এটা ব্লান্ডার, curlier, funkier মধ্যে আসছে, পূরণ করা শুরু হয়. একটি জিন সেবার্গ মুহূর্ত, একটি জাস্টিন বিবারের মঞ্চ, একটি পরিবর্তিত ভুল বাজপাখি রয়েছে। প্রত্যেকে তার নিজস্ব ছন্দ, নিজস্ব শৈলী নিয়ে আসে। আমি মনোযোগ উপভোগ. প্রায় নয় মাস মওকুফের পরে সামনের অংশটি আমার কপালে সামান্য সাইড-পার্টেড ফ্লপ করার জন্য যথেষ্ট লম্বা হয়। আমি অবিলম্বে এটি ঘৃণা করি, আমি সেই এলিয়েন দ্বারা বিরক্ত, ঝুলন্ত চুলের অগোছালো অনুভূতি, অনিয়ন্ত্রিত বৃদ্ধি, ক্ষতিকারকতা।

আমি প্রায়শই টাক সম্পর্কে চিন্তা করি, এর মসৃণ, খালি, নগ্ন সরলতা। আমি আমার মাথা ন্যাড়া বিবেচনা কিন্তু জড়তা জয়ী হয়. তা ছাড়া, আমি এটা বেছে নিলে কি একই রকম মনে হবে? এটা বজায় রাখতে হলে আমাকে নির্বাচন করতে হতো? আমি সত্যিই যা চাই তা হল সেই ফাঁকা স্লেট অনুভূতি, সেই নতুন সূচনা, একটি মুহুর্তের মধ্যে জীবনকে হিমায়িত করা যখন আমি জানতাম যে আমি ঠিক কোথায় দাঁড়িয়েছি। আমি অসুস্থতা থেকে যত দূরে যাব, শেষ পরিষ্কার স্ক্যান থেকে তত দূরে হব, ততই আমি হারাতে থাকব। সময় এগিয়ে যায়, অজানায় পৌঁছে যায়। আমার চুল আবার গজাচ্ছে। এটি একটি ঘড়ি, দিনগুলি চিহ্নিত করা, এক জিনিস থেকে অন্য জিনিস পর্যন্ত গণনা করা।

9 জন মহিলা চুল পড়ার পরে জীবন সম্পর্কে সত্য বলেছেন:

সম্পাদক এর চয়েস